本文目录
- 蔡康永的情商课 一
- 蔡康永的201堂情商课‖001情绪颗粒度
- 蔡康永：一个能流露人性的妈妈，才能让孩子比较放心
- 蔡康永的201节情商课-这两句咒语,消灭了你99%的有趣-儿童期自我
- 提高情商的书，推荐低情商的朋友读这几本书
蔡康永的情商课 一
蔡康永情商课一。到朋友篇开始探索自己的情绪，如果发生某种情绪，来寻找自己发生这种情绪的原因。 学会接受自己的情绪，同时也接受别人的情绪，所谓的情商，就是懂得体会，懂得探索，懂得寻找。 【做情绪日记，时间，地点，人物，原因】 向日记本倾诉自己的情绪，是一个很好的发泄点。 记录自己的感受。 以德报怨，如果别人骂你，羞辱你，你可以承认他的言语，甚至是赞美他，自嘲，都可以用来保护自己，这就是情绪防身术。所谓情绪是要一来一往才可以成立，如果你接到的不是他想要的，他就没有办法打出力气，要让他对方的拳头打在棉花上，真正的高手，是躲避，而非对刚。做情绪的主人，不要被情绪操控。 不要压抑情绪，要学会表达，但表达并不是宣泄。 《表达误区》 不要用放大性的字眼，来表达。不要把自己的责任推卸到别人身上，什么都怪你。 不要含糊其辞的表达的不清楚。勇敢的提出自己的诉求。 《嗨，你能不能爷们点，你怎么那么娘。 我怕太爷们了你会爱上我，那多不好。 我对我对象爷们就好了，干嘛要那么爷们。》 站好自己的立场，别人给你说话，倾诉，你要有一种，我会尽我所能的帮助你，可是我不是永无止境的。我最近状态不好，只能陪你半个小时。 有时候如果不紧急，可以拖拖在回复。 尽量把对方的情况，具体化。 听别人倾诉，不要急着说，我懂，善解人意的误区。 这样，别人会觉得被忽视。心里面觉得委屈就会放纵自己。接受这种情绪，接受自己的状态。要适度的奖赏自己，及时消化，才能处理自己的情绪，委屈，不好受。 低标准，宽要求，才能治愈自己的自卑。 一个人讨好，取悦别人，就是自卑的表现。贬低别人来提高自己酸葡萄心理，也是一种自卑，贬低批判，隐藏自卑。虚假期望，会订一个很高的目标，实现不了的目标。自我妨碍，就是自我安慰，自我原谅，然后为自己的不作为和失败找借口，找一个突破口，和发泄口。 改变微习惯，把高目标订到小目标可以实现的目标。可能本来是一个小时，可以实现五分钟，十分钟，本来的提前睡一个小时，可以实现提前睡十分钟，二十分钟。每天读十页书。从小习惯小目标到大目标。 自己心情不好，可以告诉别人，很抱歉，我这会心情不好，不想说话。踢猫效应。被动接受性人格，自我坚定性人格。合理的拒绝别人。先照顾自己的情绪和状态，在为别人。先拖延，在拒绝，这样没有直接拒绝，对方不会觉得你直接拒绝，会觉得你是深思熟虑的。别人的倾诉的时候要做好倾诉的对象，要说的时候，要把重心放在对方的身上，而不是自己身上，表现自己聪明，或者博学，给对方自以为是的解决方案，这是大错特错。 有时候你感觉你自己表达到了你自己的情绪，但其实没有，自我透明错觉，注意观察别人的肢体动作，注意别人想要表达的东西，还有注意自己表达的时候，不要觉得别人能够理解。 你本人看起来比照片好看，这种话看似是称赞，但是其实是贬低。 表达和接受，要有情绪，不要让别人觉得你不耐烦，或者烦。 没有消极情绪，只有对情绪的消极认知。 正确的面对接受自己的情趣。 生命的累计的智慧意义就在于学习怎么面对失去。 悲剧总是让人印象深刻。 人类总是先从悲剧的角度来看待世界。充满忧伤。只有悲伤和失去能让我们去学习，去成长，去追寻失去的真谛和意义。 减少每天的决策时间，在头一天晚上，决定好第二天要干嘛。 取悦和顺从，来源于自卑，首先自己要认可自己。打破自己下意识的说行，说好。 规整自己决定做的好的事情，然后回想自己的优点发掘，自我认可。 独处的时候，做有意义的小事情。能够提升自己，对自己的认同感。 后悔这个词，可以打动人。早知道，想当初。 做决定的时候，要反复思考是自己真的想，还是大脑的欺骗。 对于长期的打算，要勇敢去做，只有做了，才知道对错，才能好好的去体验。愤怒没有任何好处，愤怒的时候，深呼吸，从一数到十，然后调节自己的情绪。 在一个要开始理解它，理解自己的情绪，理解自己的愤怒。愤怒的时候，想象自己在冰的世界。 弥补空虚感，就自己做有意义的事情，做自己想做的，快乐，有趣的事情。 正念训练法。 不评价，有耐心，信任，不带任何成见，无为无我，接受，放下。正确体察的状态，开放的状态。 不强求自己。不强求外界。 羞耻心，做自己。别伪装自己的情绪。刻奇。 给自己的情绪带一个面具。 【】第二章【】 性格。 米果，我的老板是网红，性格测试。 愤怒要表达，而不是发泄。 焦虑要去解决问题。而不是面对焦虑。 【】空虚感来自于没有目标和责任感。试着和外界建立链接。和熟悉的人和事呆在一起。 给自己一些事情安排。 1，性格微调。如果要改变性格，设立具体的目标。比如小的一件事，要干什么。 做一次事情，要做一个奖励。 2，害羞是对对方示好的信号。 3，抑制自己冲动的性格，然后冷静分析风险结果。在进行部署。 不要因为不完美，就放弃，要学会不断改善。 4，拒绝拖延症，给自己制定清单，每天的每个时刻要完成的任务。弄清自己是属于什么类型的。然后根据自己的情况来制定计划。 给自己制定计划，现在的阶段，先做什么，多久，在做什么，这样有一个时间期限，也会完成的很好。 5，自恋型人格，掌控性人格。不要太拿自己当回事，不要总是用自己的标准要求别人，不要总觉得自己是主角。不要总是要求别人怎样怎样，做好自己。如果你喜欢一只蝴蝶，千万不要去追，因为你追也追不到。你应该去种花种草，待到春暖花开时，等到草长莺飞的时候，蝴蝶自然为你而来。如果你喜欢的那只蝴蝶没有飞回来怎么办？没关系，你有了花，有了草，有了阳光，有了雨露，有了微笑，有了特殊的魅力，那只蝴蝶没有来，其他的蝴蝶都会为你而来，比它更好的都会来，这叫“花开蝶自来”。爱情如此，友情如此，事业如此，生活如此。6，高敏感人格 接受到情绪的时候，先明白这个是不是自己的情绪，高敏感人格，总是很有责任感，把别人的情绪，当做自己的情绪，然后就想帮助别人。如果陷入别人的情绪，要抽身出来，不要自艾自怜。不要为止难受。正确的面对自己所有的情绪。不要自导自演，不要表演过头，做好自己。要练习在没有掌声的时候不会焦虑和抑郁。 旅行的时候不要去人云亦云的地方，而要去自己想去的地方。不要想把照片拍好，要想着去感受旅途。不要给自己贴上廉价的标签，要做好自己，丰富的人生。感受到别人是在哗众取宠的时候，一定要吸取经验。学思明理。 享受自己，而不是为了别人。意志力不是用来锻炼的，而是要用在该用的刀口上，意志力是有限的，他和肌肉不一样，不能锻炼出来。把小事情的决定权交给别人，大决定给自己。要学会分散权利。分散精力。不要给自己设定太多的目标。每一个阶段的小目标，这样才会更容易的达成。 找个容易达成的目标，然后奋斗。 每个月定计划，不要每天定计划，不然太容易分散意志力。【】被动攻击性人格，既然生活对我不好，那我就对所有人都不好啦， 不要用你说的都对这种话来回应对方。 如果碰到这种人，可以表现出自己对对方的关心，希望给对方合作，和对方商量，情感上和对方沟通，为对方好。化解不良关系。多问一句，你觉得我这么安排OK么，如果你有什么难处要给我说哈。尊重和关怀对方。 睡觉，葡萄糖对于意志力，起到决定性作用。 糖分可以增加自己的意志力。【】时间人格。 积极和消极人格。 态度比事实更重要，做积极的事情。 时间心理学。 【】防御性悲观。悲观主义。可以降低焦虑。做事情的时候，做最坏的打算，工作的时候，列出失败的可能，失败的原因，这样才会避免，才会回避，才会去做好，去成功。 一切做最坏的打算，做自己的死亡清单。第三章 态度【】 固定性思维方式，会觉得一切都是有好的安排。 成长性思维方式。所有的成功都是通过努力来获得的。 学会使用还没有还不会这个词。 【】被动式冷漠。 想办法给陌生人攀谈。这样会让自己避免紧张，可以让自己充满信心。自己要做那个第一个微笑的人。可以让自己充满精神。 不要怕打扰到对方。 享受和陌生人聊天的感觉。打破冷漠。 不要认为自己对陌生人没有吸引力。 去好好接受人与人真实的接触。 。 【】断舍离，享受扔东西和舍弃的快乐。 断点不需要的东西，舍弃不用的东西，离开不用的东西。拍照的时候，把不要的照片给删掉。能拖就拖，结果是越多越多，逃避，拖延是生活的劲敌。 【】应该圈里，这个真的值得我发脾气么，值得被我提上日程么。 所有的爱，都要让对方有呼吸。 尊重对方的立场，聆听对方。讨好型人格。 别人的问题，不要立刻回复对方，要说，我考虑一下回复你。不要模糊抽象的讨好对方，不要别人的任何问题，都答应对方，而且是自己不能承受的范围之内的， 【】自我透明错觉，不要觉得别人理所应当的懂你。如果别人误会了你，那你要考虑考虑自己，是否表达清楚，自己的意思。 不要被别人讨厌，也不要讨厌别人。讨厌让我们明白自己更想要什么。 社会认同，认同感。 【】要足够特别，才能吸引别人，自尊和自信是基础。要跟自己的行为和想法找一个特别的理由，哪怕是编一个有趣的故事。也比无聊的原因让人形象深刻。 内在价值的建立，决定我们做什么选择。 自我效能。当一个人有强大的自尊心和自信，是因为自己对自己的生活有绝对的控制和掌控。每一个选择是独一无二的。自己的选择决定了自己的内心。 【】防御性悲观。归因性悲观。过去性悲观。 降低预期，做好准备，居安思危。【穷查理宝典】心理演练，反思。制定计划。先做可能失败的原因，然后做最坏的打算，然后去解决问题，找最好的办法。 【】 自我实现需求，升级自己的欲望，自己喜欢的东西，不用问别人。肯定自己的欲望。没必要克制。克制，压抑。 【】换位思考。如果你能站在对方角度想事情。你就能掌握对方。如果换做是你，会怎么做。花言巧语。 认识情绪，自己的情绪和别人的情绪。 发挥自己的想象力。引导。不要盲目冲动。 换位思考力，和情商力是共存的。换位思考越频繁，情商越高。 抽离出来自己，去看待自己当下的处境。站在局外看自己。 【】不给对方拒绝的机会，给对方选择的机会。 情绪感染。引起共鸣。情绪性嫉妒。看到别人过的比自己好的愤怒。不要总给别人比，做好自己。搞清楚情绪。一个问题出现的原因是什么。然后就可以避免。 【】把问题归咎到一个可以改变的原因上，这是个起点。一旦进入某个场景，就一定要执行。立刻执行，自己给自己下命令。 时间，地点，可以操作的事情。 强制性执行。 【】情商和有趣是两码事，一定要及有趣，也要有情商。儿童期自我。成熟，有情商，有趣。两个方向努力。 不要被规范所奴役， 不要被实用所奴役。 有时候不规范才是一种有趣，不一定非要字正腔圆，和非要做好，有时候做不好才是有用的，哈哈哈。 乐趣，是个有趣的捷径。 明确情绪的来源。然后把它理顺。把她排解出来。带入消去。一个情绪的来源，先弄清楚。把自己的情绪带入到别的场景中，然后刨析情绪的来源。什么事儿，什么事情，为什么。更换条件。更换原因。 重复抱怨和忧愁，只会活在混乱当中。因得感，对方是狗屎运，还是应该这样。你要分析清楚。正确的做事。做自己喜欢的，坚持，择善而从。选择自己的方式来工作和学习。自己喜欢的方式。 自己的事情，和别人没关系，别人的事情，和自己也没关系。和自己以往来比较，不要给别人比较。 如果自己烦躁啦，就去找一个地方发泄一下。共情。别人的错，如果换做自己，会怎样。换位思考。稳定重构。 不要偏激的发表言论。集体无意识。强迫症只是生活的仪式感。 固执对于成长是有积极作用的。真正的情绪不在于事物本身，而在于你看待事情的视角和态度。 不要把事情的好或者坏放大化。 负面情绪要自己给自己突破口，对这个事情进行反思，难道我一直都会做不好这件事么。 不会的，我总有一天会做好的，会好起来的。自我反思，找到突破。调节自己的情绪。 【人际关系的处理】 麻烦别人是一种能力，是一种拉近关系的方式。不敢麻烦别人，就是自己觉得自己不重要的人。 人际关系的处理，要先看你把自己放在哪里，帮助别人，和请别人帮忙，都可以增进关系。 别把道歉和对错绑在一起，自尊和自持。 不要因为别人的过错，难过自己，你不是物品，是独立的个体，所以你有你自己的思维，不为别人而存在，别人也不为你而存在。 学会转换视角，不要让错误过错让自己纠结。你错过的东西，你要想着你得到了什么。没有百分百完美的事情。 同温层效应，避免自己偏激。时刻察觉自己的情绪。不要总是站在自己固有的思维模式里面，别人有别人的理念，你有你自己的理念。保持开放的心态，接受别人的观点，价值观。和想法。 学会为自己的不快乐找原因的时候，也要为自己的快乐，找理由。 不要用指责，表达对别人的关心。不要情绪起伏剧烈，忽冷忽热。不要把别人的缺点，当成笑话来消遣自己，然后昭告天下。 不要用自己的标准，来要求别人，感受别人的需求。关注，看见，包容，成全，别人是独立的个体，不是你的附属品。 爱自己，也爱别人，不要用自己的标准爱别人，要明白别人的需求。 自己要学会和自己和解。和别人和解。放下，想开。 情绪爆发预知，情绪结束以后，你要想自己为什么会有这个情绪，然后寻求突破口，把这个情绪排泄出去。怎么才能让自己的情绪变得好起来，剧本好起来。不要自我价值观低落，你不比别人差，你和别人是一样的，没必要讨好别人。 互相帮忙，才能提高效率。 先追求自己的平稳，在追求，关系的平衡。这是我的选择，也希望有你的支持，每一个人都有需要的时候，也有希望被需要的时候。由我们自己的内心出发，在追求有效的沟通。自己先平稳。从别人的标准中解脱出来，好好的做自己。 不要绑架自己的孩子，要让他自己做决定，不要用感情，来绑架别人的情绪和行为。 先提醒自己，家庭是爱的场所，不是成绩单的场所。 世界上没有完全完美的事情和家庭，所以要接受不完美，不要总是标准化行事，要遵从自己的内心，做自己觉得对的事情。 表达自己的情绪，接受自己的情绪。 《非暴力沟通》对别人的道德评判就是暴力沟通。不要用自己的价值观，要求别人。 观察，感受，需要，请求。 沟通的步骤。简单问候，表达状态（这个怎么怎么样），价值观导向。情绪共鸣，感受表达。深入了解，谈自己的故事经历。 吵架，有效的吵架，交换秘密，沟通。表达情绪。吵架可以达成深层次沟通，给自己造成一个边界。哀莫大于心死。 不要喜欢说教别人，如果别人总是对你说教，就把他理解成，这是对方的一种呼唤，是吸引你的关注，引起你的注意力。而不是高高在上，而是撒娇，博求关注。和别人打交道的时候，清楚自己的定位，清楚别人的定位，不攀高，不排比。建设好自己的心理边界，打造共同体。多表达自己的感受。而不是表达想法。 不要让孩子，给自己做比较，而是引导他们有自己的生活方向，每个人有每个人的价值观。不要让孩子给自己走一样的路。不要用自己的失败和成功打击别人。 给孩子摸索和探索的能力，培养孩子的兴趣。而不是所有都面面俱到。不要毫无保留，无微不至的母爱，要让孩子有责任和担当，懂得照顾自己，不伤害别人，不要面面俱到，让孩子有自己的生活方式。让孩子经历挫折，和自己处理事情的能力。 运用共情，和对方拉近距离，镜面印象法。不要担心孩子看见争吵。让孩子融入自己的生活。吵架以后要及时纠错。 不要让孩子觉得父母的问题是自己的错。 学会多表扬别人。表扬父母。称赞别人。称赞父母。描述性赞扬。 适时退出了 让别人演绎自己。 描述事实，描述感受，而不是直接表达结果。 不要问为什么，要问怎么办，引导父母说出自己的情绪和状态，还有家里的事情。 对于友情，及时止损，叫停关系，才是对自己负责，对别人负责。别让自己的难受的事情，蔓延。 友情里的付出，从来都不是AA制。你费尽心思的付出，可能是别人的困扰。所以要弄清楚，承认自己的平庸。你是用存在价值交朋友，还是刻意价值交朋友。资产性人脉，劳动性人脉，要分清，靠付出维持的关系，不健康。要靠自己魅力吸引的人，才长久。彼之蜜糖，此之砒霜。 小心付出感这个东西，别太难受了。自我拥有的，和刻意去做的，是两码事。双方同样的付出，是不存在的。 培养孩子独立思考的能力，和责任担当，自我分化，有自己的选择。 换个方式思考问题。消极的在定义。 不要让人脉成为你的枷锁，要因为兴趣和别人社交，而不是因为有什么目的。 把朋友放在心上，而不是扛在肩上，交朋友的前提，是在认识自己的前提下。 建立自己拿捏分寸的标准，懂得说不。有自己的框架，而不是框架别人。拒绝别人的时候，也记得答应别人。我要拒绝你，但并不是我不像帮你，是因为，你这个要求，让我很为难，友情是互相轻松的。不是，你要求我，我答应你以后，我自己难受。 朋友是互相的，不是做服务的。信任不是字面上的完全相信一个人的意思，而是可以在ta面前放心地表现你好的一面，也可以安心地表现你坏的一面。你之所以不愿意放弃痛苦，只是因为你不知道，随之而来填补它的将会是什么。所以你宁可继续你所熟悉的模式，在痛苦中不断循环。 爱和理解，首先是自己给自己的，有能力爱自己的人，与他人的关系也才会更舒服。 和别人相似并不代表自己不特别，只是这种相似是未来做准备的。 人不会因为优秀而被爱。会因为真实被爱。 自己是否是无可替代的。格局小的精明，会毁掉一个人，工作中，永远不要和别人比。 迷茫是因为自己的认知度不够，定义朋友的标准，我们不一样，却可以一样。观点不同，是感情的正常对待。最累的友情，是你等着我涌泉相报。 制定自己的标准，自己交朋友的标准。列出条件。同侪压力。学会独立的艺术。善用这种压力，来达成自己的目的，如果自己一直被孤立。或者因为孤立造成自己的重要性缺失，或者不被认可，那你就要小心了。 自嘲可以让朋友拉进关系，说自己的错误。 但是如果想要让别人崇拜，就不能有缺点。 看到朋友的不完美，很正常。 自己心中理想境界和自己，和真实的不一样，允许自己犯错，业允许别人犯错。 邀请别人。加入你的人生。 有魅力和有趣，是两种事。 想变得有趣这也是情商的问题。有趣和会讲笑话是两码事。别总是大道理。变得真实一点。 想要变得有趣的动力是什么 这样才知道怎么发展。还有，你不可能让每一个人都满意，都觉得你有趣，所以你只要让你喜欢的人，喜欢你就行了，别太极端。 重要的是，多多培养自己的兴趣，体会直接的情趣，这不一定有用。 了无生趣有时候也会是一种有趣 变得有趣，就是要对别人有启发。你不一定要让自己很有趣，也可以让别人给你相处的时候，让他觉得他们很有趣就行。这样很简单，只要你让她注意到，你关注他就行。 让别人有成就感。 想让说话被别人听，就是要真实一点。 如果做了错事，想给别人道歉，不要马上道歉，要给别人缓和的时机，而且说话的内容，要真诚，除非别人问你，不然不要去解释为什么，道歉要真诚。 你错在什么地方，你要怎么补偿，道歉到细节。 当朋友心情不好的时候，不是要称赞 而是要肯定他们的情绪。倾听他们，适当的肢体动作。
蔡康永的201堂情商课‖001情绪颗粒度
字/雨彐 开篇的第一句话，流眼泪哪里需要八千种理由呢？哭还需要那么多理由吗？就是忍不住想哭啊，非要再细分就是难过的想哭，疼的想哭，感动的想哭... 要有辨认情绪的能力，首先要更加细腻的去感受自己的情绪，每每和朋友交流时，我们听到最多的一些诸如：难过，委屈，焦虑，失落，激动。 开心的词语，而对于那些表达自己开心的词语，我们就会不自觉的想到对方目前是愉快明朗的，只需要一起去感受她的开心，但是消极的情绪就不一样了，我们会仔细询问怎么回事，而后也是自顾自的觉得她因为什么什么而难过。 举一个我自己的例子，之前的一次专业等级考试，每天起早贪黑的复习备考，自己觉得十拿九稳了，可是考完试后，心里没什么底，自己想了想，却是觉得自己对这个专业没有什么兴趣，这两年上班也只是完成自己的工作。 当朋友询问我考的怎么样时，我说应该过不了吧，然后就说了自己可能不适合这个行业，有转行的想法。她就觉得我是被一次考试打击到了，就因为一次考试就否定自己，然后就说，要相信自己，肯定能过的，最后她可能是见我情绪不好，认同了我的想法，但我知道她心里依旧认为我是被一次考试打击到怀疑人生了。 确实是挺难过的，难过是因为毕业是只听别人说了依旧这个行业工资高就选择了它，完全没有仔细去想过自己喜欢不喜欢，适合不适合的后悔，是因为明明这两年工作的很心累，却没有勇气转行的那种对自己的懦弱的嘲讽。只是没敢表达出来，不是怕被嘲笑，而是担心不被理解。 “ 情绪颗粒度 ”这一课中讲到 JohnKoenig《悲伤词典》收录了8000多种形容悲伤的词汇，可见人的情绪是极其细腻的，可我们总是习惯于用十分宽泛的词语去形容，去表达，往往词不达意，自己都没能探索清楚自己的情绪，又怎么奢望会有别人能理解。 科技发展的很迅速，我们随时随地都会带一部手机，想要记录一件事，网友们推荐的有五花八门的软件，手机自带的也有备忘录，谁知我们常用的微信，QQ中都有自己跟自己的对话框，想到什么都可以随时记录下来。 一方面自己更加的了解自己的情绪变化，在下一次情绪爆发之前，就能将一片模糊的情绪一丝一行的剥离展露开来，清楚的知道自己到底是因为什么这样，追根溯源， 在更少的时间里走出当下的情绪旋涡，而不至于一直淹没在自己的情绪中，得不到呼吸的空间。 另一方面你身边的好朋友处在情绪的泥淖中，你会有细腻的不同的理解，是理解他们现在的清楚竞得，从而有更加恰当的做法，将他们带上岸边。 不要丧失自己的表达欲，自己与自己对话也是一种超级棒的提升，那些不能为人道的难过，告诉自己吧。 这是我听了蔡康永老师第一节“情绪颗粒度”的直观感受，喜欢的简友们可以点击链接，一起学习呢。
蔡康永：一个能流露人性的妈妈，才能让孩子比较放心
当人们一再歌颂与赞扬妈妈如同超人般万能与伟大时，究竟是在称赞她，还是害了她？蔡康永认为，能允许自己在人前流露脆弱与困惑的妈妈，才是该推崇的高情商妈妈。
碰到蔡康永，或许父母们最想问：「怎样才能教出像蔡康永那样高情商的小孩？」他对这个问题哈哈大笑：「大家一定是误会了，要是有我这种小孩，你一定会吓死：『这个人到底在想什么！』」这就是蔡康永，永远不按牌理出牌。
身为知名主持人、畅销书作家，并以《蔡康永的情商课：为你自己活一次》拿下今年（2019）博客来年度畅销书冠军，蔡康永不仅本身就是「高情商」的代言词，从心理学角度诠释情商也自有独到见解。
他曾提及，传统上社会对于高情商的定义，是抹煞自己情绪，委屈自己，成全别人，但这并非情商真正该有的样子。真正的情商是「让自己觉得舒服」。新书《蔡康永的情商课2：因为这是你的人生》，从人际关系扩及父母关系，口中「高情商父母」的定义，一样从「做自己」出发，蔡康永认为：「 先成为自在的人，才能成为自在的父母。 」
在他眼中，演艺圈中「情商最高的父母」代表是小S，因为她从不会刻意遮掩自己做为母亲的脆弱与困惑，尽管站在最爱的女儿旁边，镁光灯注目的焦点不在她身上，她依然能欣赏孩子的优点，同时觉得自己是最棒的妈妈。
「一百分的超人妈咪」反而才最令人担心。蔡康永认为，所谓的「一百分妈妈」，不只是凡事追求尽善尽美，而是掩盖了内心所有的情绪，背后肯定是受到常人无法理解的痛苦，才会选择全副武装。他更抛出反思：「当我们称一个妈妈为超人的时候，究竟是在称赞她，还是在陷害她？」
Q. 当父母与当自己的角色间该如何平衡？
A：我见过身边妈妈一天的行程表，（假如是我）过一天恐怕得躺一个礼拜才能恢复，而且会不想再过同样的一天。但是这是妈妈的每一天的日常，因此，
当我们称一个妈妈为超人的时候，到底是在称赞她，还是在陷害她？
最近看到一个笑话，有个人说，小时候妈妈都把鱼头拿去吃，把鱼身上的肉留给孩子，这个孩子很感动，觉得妈妈一直吃那么没意思的鱼头，把好吃的鱼肉让给自己。直到长大以后，终于轮到自己吃鱼头，他才发现，鱼头实在很好吃，他妈妈就说：「对阿，我本来就很爱吃鱼头。你干嘛把我当作在牺牲奉献，才吃鱼头呢！」
妈妈的角色不该凌驾所有角色，尤其凌驾在「自己」这个角色上。
Q. 什么是「高情商的父母」？
A：想成为「高情商的父母」，最好是把自己先当一个人来处理，不是把自己当父母，要能「把自己当人看，也把孩子当人看」，这是我第一个建议。
第二个态度是「恰如其分」。很多人追求这辈子不要再有悲伤。这样的许愿令人毛骨悚然，因为每天快乐的人肯定是个大 *** 。对所有失去的东西都没有感觉，才会永远不感觉悲伤，这样的人生岂不白费了，怎么会是祝福？
高情商的人就是可以恰如其分地感受他的情绪，不要那么怕它们。 你会许愿不要再有悲伤，就是太害怕悲伤这个感觉了，当你把所有所谓负面情绪都放那么大的时候，就会许出这么荒谬的愿望。
Q. 你认为演艺圈情商最高的父母代表？
A：我不愿意举这个人，但我会举小S。她挺流露自己的情绪，她的脆弱跟困惑都不会刻意遮掩。我内心其实有个警铃系统，遇到来宾表现得很完美，警铃就会响，我知道这个人背后一定藏着巨大不堪的东西，我会试着挖挖看，有时挖到就是一集吓人的内容。那种全副武装的妈咪，一定受到常人无法受到的痛苦才变成那个样子。一个流露人性的妈妈是我比较放心的。
有一天，小S发了一张万圣节跟3个女儿的照片，大女儿扮成脸上有缝线的鬼新娘，身旁是一个电影神隐少女中的无脸男。我一看就知道那鬼新娘是她女儿，但我没看出无脸男是谁。她问我：「照片中最棒的是谁？」，我说：「当然鬼新娘啊，看起来好逼真喔！」 「你没看到我吗？」小S追问。原来，那个窝囔废无脸男是她扮的。
她就是一个这样的妈妈，有对自己的期待，也能够欣赏女儿比自己出色的部分，这不表示一定要输给女儿的。就算扮的是无脸男，她还是觉得整张照片最出色的是她，不是女儿。这些挣扎跟矛盾本来就是人该有的部分， 所谓的「100分妈咪」，就是把作为人的脆弱、矛盾跟困惑全都隐藏起来。
贾永婕是我心中的「超人妈妈」，她超强的，就算不跑三铁，也是在「跑别的」，主要身上背着另一个人类生活所有的事情，如果有2个小孩，就要活2份生活，这太惊人了。我下次应该会当面问她：「你真的想被称为超人妈妈吗？是自己想当超人，还是被迫成为超人？要超到什么时候为止？」
Q. 建议父母或亲子间如何处理情绪？
A：我们习惯夸大情绪，因为生活气氛如此。戏剧跟流行歌曲鼓励我们，一失恋就要死；连戏剧里，只要不听爸爸的话，他会当场口喷鲜血昏倒在地上。其实，每个情绪都有测量单位，我们可以接受娱乐品把一切都形容为要死、升天，可是生活中最好不要这样子。
如果能渐渐学会把情绪分数标得准确一点，我们害怕的情绪，包括：被勒索、难过、悲伤都会比较恰如其分，就订在6分、4分，你会分出轻重缓急，要不然每件事你都会放太大，认为全世界都跟我作对。那真的太夸张，全世界哪有空跟你作对？ 你只是红灯过不去、迟到五分钟被扣薪水，该交的报告忘在家里，这不是全世界，追根究柢就是一连串的小事情，每件事都只值0.5、0.1分。
此外，若是盲目接受每当情绪一来，都要立刻反应，就会一直被情绪所控制住。
如果你愿意把它们暂时冷下来、各自分配到不同方向去，就好比以后不管拿到什么食物你都立刻塞到冰箱，不要马上吃。我在讲就是这个动作，先放著、不要看着它，就立即做情绪反应，可以帮助我们冷静下来，有助于情绪的辨认。
Q. 为何说亲子间的情绪勒索是谈判的好时机，谈谈你过去成功的亲子谈判经验？
A：很多人都觉得一被情绪勒索好像就很严重，但对方之所以勒索你，是因为你对他很重要，所以你有谈判的筹码，不需要完全让步，无论亲子、家人或伴侣间都完全有谈判跟互相让步的空间，这是我对情商的态度。
我从小就习惯跟爸爸谈判，就连出国念电影这件事情也是，我觉得我要给他一些东西，他才会给我一些东西。所以，跟父母谈判很重要的原则是，「 只要让他体会到你有心，他们自然会原谅你。 」父母总会自圆其说的去找角度赞美自己孩子，就算你提出一个很不像样的谈判，还是会觉得「这孩子敢跟我谈判」真的很有种。
我觉得爸妈最不放心的是，遇到毫无主见的孩子，什么都没有反应，什么都随便，什么都好。不做任何努力去索取他要的东西，这样的家人、孩子或伴侣，反而才是让相处的人心灰意冷。（逐字稿整理／游昊耘）
蔡康永的201节情商课-这两句咒语,消灭了你99%的有趣-儿童期自我
2019/4/6M 读书打卡 书名：蔡康永的201节情商课 章节：057 【升级态度】这两句咒语,消灭了你99%的有趣-儿童期自我 书摘心得： 每个人都会希望自己做个有趣的人,要做到这一点,你必须记得两件事: 第一件事.不要被规范所奴役; 第二件事,不要被实用主义所奴役。情商不一定是四平八稳,也常常会得罪人。事实上,作为一个主持人要访问别人,心里面要经常抱着“不入虎穴,焉得虎子"的心情,这样的工作一定会得罪人,不可能四平八稳。 只要在情绪上不给自己带来困扰以及痛苦,不会因为情绪的干扰造成自己的才华无法发挥,或者是梦想无法完成,我觉得这样子情商就够高了。今天的情商课想要研究一件微妙的事情,情商跟有趣的关系。什么叫做一个人可以有趣,可是不要伤害到别人呢?举最浅显的例子,有的人平常情商很高,可是一旦喝酒之后,嗑药之后, TA也许会从无趣变得有趣,可是TA的情商会降低得很厉害, TA会伤害到别人,也会伤害到自己。 在心理学上面有一个概念,叫做,儿童期自我。也就是你心里面藏着一个儿童时期的你,那个小孩子会随着成长的过程渐渐地社会化,而退位。退位不是消失不见,退位是隐藏在你的心里,排在比较后面的位置。要做到成熟,有情商,可是同时有趣,可以往两个方向努力。第一个方向,不要被规范所奴役；第二个方向,不要被实用所奴役。 我觉得一个同时兼顾情商与有趣的人, TA经常会在乎的不是什么,而是怎么"。 很多教我们说话的人会说, "跟别人聊天的时候,不要聊钱,不要聊宗教,不要聊对方的感情史,这些都有可能冒犯到对方。"可是一个有趣的聊天者不是闪避所有可能聊的话题,而是当TA决定要聊一个话题的时候,怎么样去聊。 去参加婚礼,不适合穿黑色吗?看你怎么穿。去唱KTV,一定要唱得字正腔圆,每个音都很准吗?也不见得。你唱得字正腔圆,每个音都很准,其实别人会觉得跟你一起唱歌挺无聊的。你如果唱歌走音,可是走音得很有喜感,我相信你会是别人去KTV非常欢迎的人选。 所以我的第一个建议,是不要被规范所奴役。第二个,不要被实用所奴役,不要每件事情都想这有什么用? 在地球上大部分的地区,人类早就已经脱离了不穿衣服会冻死,不吃东西会饿死的状态。对这些人来说, "吃什么、穿什么大部分的时候是为了乐趣。如果在选择吃什么、穿什么的时候,我们都已经这么理所当然地认为乐趣非常重要,那为什么我们作为一个人类,当我们要做一件事情的时候,我们却这么在乎它有什么用,而不是去探索它有什么乐趣? 有的人问我,当我去旅行的时候喜欢干什么?我说我喜欢坐在路边发呆。如果我听不懂当地的人所说的语言,这样不管身边的人说什么都不会干扰到我。然后我发呆的时候,看着经过的每一个人,替每一个人编TA的人生故事。你说在路边发果,替每个经过的人编故事,这有什么用呢?我其实没有想过,我就是觉得很好玩。而且说实话,它最后的确会开启我的好奇心以及想象力。只是你一旦想到它的功效,你就再一次掉入了实用与否的陷阱,你就又错过它的乐趣了。我所建议的这两个立场,不要被规范所奴役,不要被实用所奴役,都有可能带给我们一些额外的机会,享受一些一成不变的生活所淹没的乐趣。一旦你享受到了这些额外的乐趣,你就会跟别人分享,而得到你分享的人就会认为“你这个人可真有趣啊!"先给自己机会得到乐趣,才有可能变成一个有趣的人。 我们今天最后的小练习就是,请你选择一件小事,然后用一个你没有试过的方式来进行这件事情。这样进行之后,请你在评论当中告诉我们,你觉得是否有趣? 心得（太有营养，也太治愈了。听音频是最治愈的，以前忽略了很多的细节，那些故事案例，那个正是作者的精彩经历和有趣的地方。）
提高情商的书，推荐低情商的朋友读这几本书
情商低的人，常常一开口能气死一头牛，和这样的人相处非常累。
其实不止别人累，他自己也会很累，因为不管他是否意识到自己的问题，他都不得不去承担不顺畅沟通所带来的生活后果。
我还发现一个有趣的现象，越是低情商的人，对于提升情商越是抵触。
因为他们对情商，对社交和沟通能力有一些根深蒂固的误解和偏见。
什么叫情商？
新东方教育集团董事长兼总裁——俞敏洪说：
情商就是让别人信任你、喜欢你的能力。被人信任的前提是具有讲诚信的人品、人格，待人诚恳。同时，学会分享、互相帮衬也是情商至关重要的内容。
这期的书单专门拯救低情商，接下来要介绍的9本书，会从心智观念、思维模式、实操技巧等方面出发，帮助大家全方位提升情商。
目标是提供可靠的知识，帮助大家建立一种更高级、更舒服也更有效的社会交往和沟通技巧。
一起来看看：
1.《如何成为讲话有趣的人》
幽默是一种技能，我们都学得会
《吐槽大会》主持人张绍刚、脱口秀演员庞博阅后好评。
无论你是要进行日常当众讲话、商务演讲、婚礼主持、论文答辩，书中所授的幽默技巧都能成为你破除坚冰的利器。
2.《共情沟通》
沟通最大的障碍显然并非沟通信息的不明确，而是所有人内心中都存在各式各样的过滤网和围墙。
要提高沟通效率，就必须绕过这些抵触机制，其快捷办法当然就是共情。
通过共情沟通，我们能瞬间转移到抵触机制内部，用对方的视角审视沟通结症所在；通过共情沟通，我们能用温度消融抵触机制，让对方无保留地说出真实想法，进而建立起牢不可破的关系；通过共情沟通，我们能更加明确自己和他人的利益所在，并寻找让所有人都满意的共赢方案……
在本书中，中国本土著名管理专家南勇，通过7大方面、6类技巧、30余种方法帮助人们快速击破沟通障碍、提高沟通效率，从而成为职场与生活的大赢家。
3.《所谓情商高，就是会说话》
说话不只是一种“感觉”，还是一门“技术”！
在本书中，你可以通过熟悉“7个突破口”和“8个技巧”，并阅读大量实践故事，更好地掌握并运用语言措辞的技巧，使自己成为说话高手。
4.《迭代：让情商和见识成为你最大的底气》
迭代就是，当我们去做一件事的时候，通过反复做，不断总结和思考，从而找到更好的方法，实现一次比一次更优化。人的一生，拥有归零心态，不断自我迭代和进阶，才能一直走在成长的道路上，才有机会发现人生的无限潜能。
一个人要想不断地成长和迭代，就需要在情商和见识方面不断自我完善。
本书从职业发展、个人成长、情商修炼、自我管理等四个角度展开，为年轻人提供了全新的洞察职场和审视自我的视角，给内心孤独、迷茫、焦躁者以清晰的进阶思路，助力他们突破自我瓶颈，实现自我逆袭。
5.《蔡康永的情商课》
蔡康永看来，情商，是人应对一切关系的能力总和，而情商真正的意义，在于愉快地做自己。
我们训练情商，不是为了扭曲自己去讨人喜欢，而是为了做情绪的主人。
康永哥的高情商，对外表现为世事洞明、人情练达，对内则表现为平静愉悦，内心自洽。让自己开心的同时，也让世界开心。
只有想得通透，才能活得痛快。拥有高情商的人，可以让自我活得更加舒适，不会陷入负面情绪中无法自拔，进而在爱情、亲情、友情中，都能更好地经营一段舒服的关系。
那么，情商应该怎么学？
康永哥的每一堂课程，都有认知心理学方面的学术观点作理论根基，但最关键的是，他回应的都是真实而具体的生活场景。
康永哥化繁为简，在课程中提炼出了5种核心能力，包括：情绪管理力、个性塑造、态度养成、领导力，以及个人魅力。你在社交、家庭、爱情和职场等所有场合，能遇到的所有你认为与情商相关的困惑，都可以通过这5种能力得到化解。
6.《练达：如何成为社交高手》
为什么别的家长总是跟老师有话聊，除了学习，我想不出还能说啥？
我一见生人就紧张，还是跟熟人在一起更自在，圈子总是打不开。
到了新单位，怎么迅速让同事接受我，中午吃饭的时候带上我？
……
在保持自我的前提下， 这本书将分为七步，从有效的社交结构开始，教你打开狭窄的人际圈子，轻松面对复杂的人际交往，建立健康高效的生活秩序，让你在其中进退自如。
自我管理，从社交管理开始，建立一个让自己舒适的社交环境，最终成为自己想成为的人。
7.《决定上限的是你的情商和格局》
人们常说，情商决定命运，决定你一生的高度；格局决定结局，决定你一生的层次。我们常常焦虑烦躁，多半是情商修炼不足；我们常常纠结犹豫，多半是格局不够宽广。
她用严谨的思维方式，将故事如剥洋葱般层层解读，使读者迅速领悟，并转换成对自己有用的知识体系，教读者用高情商和大格局轻松应对生活与职场中遇到的种种难题。
以高情商处世，以大格局为人，你的未来可期，你的人生也必将实现跃迁。
8.《给人好印象的秘诀》
你能否得到一份好工作，升职加薪；能否拥有好人缘，得到更多机会，这全都取决于别人对你的印象！
不幸的是，人们看你的方式往往充满了成见和误解，这种心理倾向根深蒂固，轻易无法改变。
本书将告诉你一个好消息：了解人们如何观察你的科学知识，将极大改善你在别人心目中的印象--在他们自己都察觉不到的情况下。
这部简短而有力的书告诉你世界上最成功的人的策略和目标。几十年来关于成就的研究表明，成功人士之所以能取得个人和事业的成功，不仅仅是因为他们天生所具有的某些特质，更多是因为他们采取了有效的心理策略来设定和追求目标。
根据过去几十年的研究，他们用以设定和追求目标的策略（有时并非有意为之），对目标达成有非同一般的影响。研究动机的心理学家们，已经开展过上千个研究去辨析和测试各种策略的效力和局限。
本书会向你介绍其中最关键的九个策略。这些策略都非常直接明了和简单，你可以利用他们有效改进自己的生活和工作。
9.《会说话的人运气都不会太差》
说话是一门艺术，会说话是一种修养。我们都无可避免地要和人打交道、与人交往、与人沟通。因此，成为会说话的人，对我们的事业、工作、生活都是会有好处的，也将会受用一生。说话谁都会，可是能做到会说话，且说得动听的人，真的是少之又少。
很多进入职场多年的人，依然学不会说话。会说话不是会运用沟通技巧，更不是会拍马屁，真正的会说话就是让对方觉得我们是值得信任的，是真诚而友好的。
我们把说话练好，是最划算的事。因为说对了话，一切事情都将在你的掌握之中，好运自然也会随之降临。
